舒洋

许多人说过，我不是个善于表达自己的人。以往我只是报以一笑。我告诉他们，我这个人很无聊，又有什么好表达的。

可能正是这样的无聊，这样的不善表达，所以我在深夜只能用耳机塞着耳朵，把一首美妙的歌听到反感的程度。然后在没有人看到的地方，敲出一串毫无意义、逻辑混乱、词汇贫乏的自言自语。

没有人。没有人。没有人。没有人爱我。没有人知道我。没有人救我。没有人教我。甚至没有人骂我。一直、一直没有人。

我不知道这究竟是原因还是结果。我看书看剧看电影看动漫，像一个只知学习的书呆子，因为我做这一切的目的，直白的说，就是学习、提高自己。可做这些有什么用？我没有因为这些与谁建立长期而稳固的关系。我没有可信赖之人。可这一切难道不是我本身不会爱人的结果？

也许从有自主意识开始，我就没有爱过任何人。那些听起来还不错的甜言蜜语，我知道说着那些字眼的自己，心中想的不是爱，只是某种交流的智慧。可能只是这样。那么爱是什么？没有人告诉我。我感受到的，我表达的，都像是对某一名为“爱”的标准的拙劣模仿。一般思考到这里时，我已经开始怀疑自己是不是不够完善的仿生人，这个世界只是像矩阵那样巨大的程序了。

所以我不知自己为何存在。要如何忍受即使功成名就但没有一个人爱我的事实？要如何忍受功不成名不就那么更没有人会记得我的事实？我有太多太多的疑问与担忧，但没有人告诉我如何是好。最后也只有我自己劝自己这大概是大多数人生命的形态。

可是、可是我也想哭啊。而且我是个漏洞百出的撒谎者。我从来没能忍住哭的冲动。我从来不仅仅是想哭。